Deprimida

Hoy estoy cayendo, estoy deprimida, me siento mal... .. Tengo unas ganas de llorar locas... .. Ayer me sentía mal sin saber xq, hoy ya tengo una razón. Tal vez venía venir sto, tal vez en mi interior una premonición rondaba, alertando de que algo iba a pasar. .. Es sólo trabajo, me dirán la mayoría, pero no es sólo eso. Es mi reputación, es lo q decidí ser y lo q implica, es q aunq amo lo q hago posiblemente tenga q pasar x esto muchas veces más. .. Y mi espíritu masoquista hace q oiga canciones y lea cosas q me deprimen más. .. Ayer sonreí muxo, cuando quería echarme a llorar, tal vez porq me parece q es lo más digno en una situación en la q no tengo la culpa de lo q pasa. Pero no, la vdd aunq no sea mi culpa me dan ganas de llorar, xq odio la injusticia, la falta de lealtad, el descaro, la desconsideración... .. Ando deprimida, y saben q? Hoy me lo voy a permitir...

Cómo he cambiado!

Hay muchas cosas que creemos cuando estamos en la adolescencia que cuando crecemos y empezamos a tener un poco más de criterio parecen tan absurdas. He estado pensando en cómo he cambiado respecto a cuando estaba en el colegio, y es sorprendente.

1. Aprendí que decir No está bien, que nadie tiene derecho a reclamarte por algo que simplemente no le parece a una.
2. Ahora me veo en el espejo y no pienso que cada kilo de más es una razón para desagradarle a ala gente, sino que quien me quiera me debe querer como soy, sino puede pasar de lejos.
3. No se le puede caer bien a todo el mundo, por lo tanto, hay que ignorar a la gente que lo trata a uno mal o que nos critica y hay que centrarse en lo bueno.
4. Las buenas amistades resisten tormentas, pero esto no quiere decir que hay que mantener viva a toda costa una de ellas. Las amistades, igual que los amores, tienen su lugar, momento y razón de ser, y cuando esto pasa está bien dejarlas ir.
5. La familia sí es lo más importante, son los que están a tu lado siempre, los que no te dejan, y algunas veces ni siquiera llevan tu misma sangre. Los "amigos" van y vienen, la familia se queda.
6. El trabajo no es un castigo, es una bendición, y espero trabajar por mucho tiempo, porque si dejo de hacerlo me voy a volver loca.
7. Lo mismo de lo anterior, pero aplicado al estudio.
8. Los dramas nunca llevan a nada bueno, es mejor hablar, o dejar de hablar del todo, nada de medias tintas.
9. Que las lágrimas valen mucho, que se debe llorar sólo por lo que vale la pena.
10. Que un fin de semana productivo puede ser quedarse en la casa con el novio y unos amigos viendo películas, que salir es bueno, pero quedarse también.
11. Que la distancia sólo separa lo que estaba separado cuando estaba al lado. Tengo amigos que se han ido lejos con los que me siento cerquísima!
12. Que mas vale ser feliz por uno mismo, nunca por los demás.

Hace 6 años creía en cosas q ya no tienen importancia para mí... Tan lindo madurar y crear nuestro propio criterio!

De colitas y narices frías

• Cuando estaba niña nunca tuve una mascota. Y esto no se debía a que yo no lo quisiera, sino que cada vez que le pedíamos a mi mamá tener un perrito/gato/pez/pájaro nos decía, en son de broma, para dejar claro su punto de vista, que "animales en la casa sólo su papá". Por supuesto que esto no hacía a mi papá especialmente feliz, pero tampoco a nosotras, porque era la señal inequívoca de que nunk íbamos a poder tener un animalito en la casa.

• Cuando ya estábamos grandecitas, una compañera de 5to año del cole me dijo que tenía perritos para vender. Viendo esta como mi última oportunidad de lograr tener un perrito decidí rogarle a mami y pedirle un "préstamo" a papi para comprarlo; mami acccedió con la condición de que mis hermanas y yo seriamos las únicas responsables del futuro miembro de la familia. Así fue como llegó Mushka a la casa, un french poodle negro, que ahora, y porque la lengua castiga, es como un hijo de mami, ya que ella lo ama al punto de dormir con él, y preocuparse por dejarle radio cuando salen todas de la casa para que no se sienta sólo.
• Mushka cambió mucho la dinámica de la familia, ahora nunca nadie estaba solo en la casa, siempre teníamos alguien que nos acompañara a hacer siesta, y, de cierta manera, nos ayudó a interactuar de una manera diferente unos con otros. Ahora en la casa de mami viven Mush, Kotenok, la gata que a veces es amiga y a veces enemiga del pobre perrito, y Winnie, una perrita que llegó primero a mi casa, pero se instaló en la de mami para quedarse.
• En mi casa, dnd vivo con mi novio, tuvimos a Remy desde noviembre. Remy es un perrito precioso, un french blanco como la nieve, que por razones de fuerza mayor una familia no podía tener. Nosotros nos quedamos con él, y, al igual que Mushka, cambió radicalmente la convivencia en mi casa, y nos hizo personas más responsables, menos egoístas. Hace una semana, debido a que hace poco me cambié de casa y los vecinos son unas personas hiperinsoportables, tuvimos que dar a Remy en adopción a una familia que lo ama y lo está cuidando muy bien. Lloré muchísimo el día antes de dárselo, porque Remy era mi compañía cuando Andrey andaba trabajando, me hacía reír y, ante todo, le daba a mi vida un toque especial que sólo una mascota puede dar.
• La conclusión de esta hablada es que hace unos años ni mi mamá, ni mis hermanas, ni yo sabíamos lo que puede hacer una mascota por una familia, y hoy en día todas lloramos porque Remy tuvo que cambiar de familia. Mi consejo es que las familias deberían tener una mascota para que los niños y los adultos aprendan a ser mejores personas, más sensibles, compasivos, amorosos. Esta hablada es para decir que extrañar a Remy se hace ver que debemos proteger a los animalitos, que un perrito puede cambiarle la vida a cualquier familia.
• Te extraño Remy!!!

Él era otro

• Él era otro cuando encendía su computadora y se loggeaba en el chat. No le importaba tener una mujer que lo amaba con locura a su lado, la que lo cuidaba, lo quería, lo consentía, dormía con él, le entregaba su cuerpo alma y espíritu. Él buscaba mujeres que quisieran enseñarle algo más que sus sentimientos, las buscaba con cámara web y sin inhibiciones, mientras las mujer que lo amaba dormía en el cuarto contiguo.
• Él era otro, porque mentía acerca de quien era, acerca de que quería, de su pasado, de su vida, de sus logros, su familia... Que importaba mentir si no lo conocían, si de todas formas ya estaba engañando a la mujer que compartía la vida con él, si se engañaba a si mismo.
• Es difícil comprender porque prefería el teclado frío, con imágenes lejanas de mujeres que no lo querían, al calor humano de un cuerpo con alma, que rebozaba de amor y deseo por él. Era extraño para ella entender porque el no estaba durmiendo a su lado, pero nunca pensó en lo que en realidad pasaba, confió en él, en su amor, en la vida juntos.
• Por esas cosas que la casualidad trama para que abramos los ojos, ella encontró unos archivos, rebuscando para encontrar un documento olvidad y sin importancia, y tuvo que leer palabra por palabra que él le decía a otras los apodos que entre ellos parecían secretos, que les decía que las quería, que las deseaba, que las quería tocar... Lo que acabó con ella fue leer que había visto a una de ellas, él cruzó la línea entre la fantasía y la realidad... El silencio del momento permitió escuchar como su corazón se quebraba, sonó exactamente como una cáscara de huevo, rompiéndose en pequeños pedazos, lo que convirtió a su corazón en un rompecabezas difícil de armar.
• Ella calló, guardó el secreto, pero sabía que desde ese día él era otro...

Me consume...

• Siento las lágrimas acumulándose en mis ojos, mis lagrimales van a estallar, pero no me puedo permitir caer en esto, sentirme atrapada por este sentimiento absurdo de abandono. Te tengo a ti, y a muchos más, pero desgraciadamente cuando esto entra en mi cabeza estoy totalmente sola en un cuarto repleto de gente, no puedo sentir el amor y el cariño, me siento como impermiabilizada ante esos sentimientos, soy yo acompañada de la soledad, el dolor, la lejanía, el desengaño, la mala suerte y todas las cosas que me han hecho caer algún día.
• Aunque tengo tus besos colmados de amor, anhelo los besos que di y los que pude haber dado, porque este sentimiento autodestructivo me hace añorar lo que no tengo y olvidar lo que poseo. Aunque tenga muchas cosas que siempre soñé siento que aún no tengo suficiente, que mi vida no es plena, hasta que no soy feliz.
• Este sentimiento me chupa el alma y la escupe, me deja sin aliento, tirada en el sillón, fumando un cigarro que simplemente me ayuda a controlar un poco la ansiedad que me consume. ¿Será que el mundo que no quería que me absorviera hizo más que eso y ahora es mi dueño, mi amo y señor?
• Siento mis pies y manos pesados, los párpados simplemente kieren cerrarse, no kiero comer, pero al siguiente momento me estoy llenando de comida, no quiero dejar de soñar, pero de mi mente sólo salen pesadillas. Esta oscuridad empieza a rodearme, a quitarme el aliento, la vida, a meterse en mis venas y llenarme de su tóxica desesperanza.
• No eres tú, pero si tengo que alejarme de ti para que no te contamines, lo haré...